Thursday, August 8, 2013

le chien

Acceptez, je vous prie, cette pause dans la série Iceland: un sujet me brûle les doigts depuis ce matin.

Je voudrais bien me retenir, ne rien dire, ne rien écrire, ou si, vous apportez encore quelques photos de là bas loin où mettre un pied devant l'autre peut être mortel... mais je ne peux pas!

M'obsèdent ces mots qui parlent du chien.
Ce PET, animal de compagnie, compagnon de vie à 4 pattes qui apportent tant dans la vie d'un humain.



Il y a un an à peut près, je vous donnais 18 bonnes raisons ou prou de ne pas prendre un chat.... oui, la fille aux deux chats a fait ça!

Et aujourd'hui, la fille qui a toujours eu des chiens étant enfant, qui a eu une relation fusionnelle avec son Berger Allemand à l'âge tendre et dure de l'adolescence, celle qui a toujours voulu avoir un chien, va vous raconter pourquoi elle a choisi un chat et vous déconseille fortement d'avoir un chien.

Parce qu'avec sa petite bouille toute mignonne et sa réputation de meilleur ami de l'homme, dans un grave moment de solitude, on pourrait bien se laisser aller et signer un quelconque papier qui ruinerait votre vie pour au moins 15 ans.

Oui, sachez d'abord qu'un chien, mine de rien, ça vie longtemps.

Prenez vos calculettes, vous avez 30 ans, votre dernière copine vient de vous plaquer méchamment pour partir avec votre meilleur ami (la garce, d'une pierre deux coup, vous perdez le meilleur ami pour les beuveries, et la copine pour les câlins et la cuisine, mais le scénario peut se mettre au féminin aussi, sauf qu'en général, les filles craquent pour des chats... le coté félin câlin, et les hommes pour des chiens: le compagnon qui ne vous reproche pas d'être sale, de boire plein et sera toujours content de vous voir). Bref, vous avez trente ans, et vous décidez de combler un vide en achetant, adoptant, un chien. Pour bien faire, vous voulez qu’il ne soit qu’à vous, méga fidèle, vous prenez un chiot.

A 45 ans peut être, vous serez à nouveau libre.

En attendant, celui qui sera toujours content de vous voir, ne s’émouvra pas de baver sur votre nouveau pull en cachemire ou costard cravate payé les yeux de la tête chez Hugo Boss.

Partout chez vous, ce sera chez lui, et rien de mieux que votre lit pour dormir, ou votre magnifique canapé cuir ! Et le toutou, comme le matou, il a des griffes… mais si le chat fait sciemment ses griffes sur le canapé, le chien est un animal maladroit qui appuie brutalement sur sa patte pour monter sur le canapé et le déchire au passage… le massacre n’est pas le même, mais il est là. Et votre répulsif n’y changera rien, c’est vous qui fuirez l’endroit avant lui !

même le rebord de fenêtre c'est chez lui!

Sans parler des longs problèmes de propreté à affronter avant l’âge adulte, les pipis sur la moquette car vous faisiez la grasse matinée ou étiez retenu au bureau pour une réunion, une fois la propreté acquise, Monsieur Chien ne se contentera pas d’une litière pour faire ses besoins.

Non, il exigera plusieurs promenades quotidiennes : une pour le pipi du matin avant d’aller au bureau et puis le caca aussi, qu’il faut ramasser dans un sac à caca sous peine d’amende et de jet de pierre des voisins mécontents de trouver des déjections canines devant leur porte d’entrée. Puis le pipi du soir en rentrant du bureau et celle avant de se coucher pour qu’il tienne jusqu’au petit matin.

Monsieur Chien ne se contentera pas d’un reste de pizza ranci au fonds du réfrigérateur, non, il veut de l’eau et une gamelle pleine de croquettes (pour faire un plein sac de caca que son gentil maître ramassera plus tard !).

Quand il sera heureux de vous voir après une longue absence, il vous sautera dessus, jappant son bonheur à vous percer les tympans et vous aurez envie de le faire taire à jamais quand derrière lui, vous contemplerez l’étendue des dégâts faits en votre absence : du linge que vous aviez laissé à sécher  répandu parterre en un monceau de bouts de tissus déchiquetés, aux miettes de vos dvd, cd ou livre que vous ne pourrez plus jamais lire, votre meilleur ami (le Chien !) ayant décidé de tout ravager parce qu’il s’ennuyait de vous !

Le chien descend du Diable de Tasmanie… ne l’oubliez jamais… surtout quand vous le laissez seul quelques heures. Même avec des jouets à portée de patte, c’est votre mobilier en bois qu’il préférera ronger pour se faire les dents, ou vos dernières chaussures en cuir. Le cuir a un petit goût de vache ou de mouton qui plait beaucoup aux chiens ! Et puis les odeurs de pieds dans la bouche, ça leur rappelle la présence de leur maître… tout est prétexte à retrouver un peu de vous dans chaque objet oublié chez vous.

Si vous avez un jardin, ne pensez pas que le problème des bêtises est résolu. Non. Le chien creusera une tranchée là où vous venez juste de semez la pelouse ou planter de nouvelles plantes… qui d’office, racines à nue, vont mourir.

Sans compter que si vous ne le sortez pas, adieu pelouse, bonjour odeurs d’urine aux quatre coins du jardin et terrain miné de crottes qu’il faudra un jour où l’autre ramasser.

Puis les voisins se plaideront de ce chien qui hurle à la mort toute la nuit, vous reprochant de ne pas le rentrer. Et si vous le rentrez, votre nouvelle copine vous rendra dingue avec son aversion pour les poils que votre compagnon laissera partout sur son passage : au sol et sur ses collants ou son beau pantalon noir.

Et puis le chien, quel qu’il soit, bave !

Quand il boit, quand il fini de manger ou tout le temps (ca dépend des races). Et vous ne pourrez plus marcher pied nu chez vous sans avoir la sensation de marcher sur le crachat humide d’un inconnu auquel se colle une colonie de poil qui vous fait douter un instant de votre mutation en Yeti : j’ai donc des poils qui poussent sous les pieds et je sue de sous les pieds ??? Le monde est fou ou ce chien me rend fou ?

Dois-je encore ajouter que vos murs blancs seront bientôt aussi propres que les murs du métro, éclaboussés de la bave du chien qui ne trouve pas mieux que se secouer les babines partout dans votre appartement, mais surtout là où les éclaboussures se verront le mieux ?

Vous voulez toujours adopter un chien ?
adopte moi s'il te plait, je veux même bien que tu m'habilles comme ton enfant!

Attendez, je n’ai pas fini. Il me semble que je ne vous ai pas fait mon laïus sur les poils ni les vacances.

Les poils : dorénavant, vous en aurez partout. Partout parterre, partout sur votre lit, votre canapé, vos vêtements…. Et si le bon Toutou a les poils longs, un bon duvet bien chaud qu’il perd l’été, vous en aurez sur vos tables, dans vos serviettes en vous essuyant les mains, dans vos desserts en cuisinant fenêtre ouverte (les poils auront profité d’un petit coup de vent pour s’envoler et se mélanger à tous vos ingrédients…. Et dans une mousse au chocolat, des poils entre les dents, je vous assure, les invités n’aimeront pas !), bref partout, même dans vos cauchemars !

Et les vacances entre copains ? En tête à tête avec votre nouvelle conquête ?

Adieu ! Pendant 15 ans, adieu ! Parce que personne ne pourra garder votre chien pendant 3 semaines, aucun de vos amis ne voudra louer une maison où les chiens sont autorisés (parce que entre potes, qui va se taper le ménage à cause du chien et accepter d’être réveillé tous les matins à 6h00 parce que le cabot à son pépère il veut manger, pisser, chier ?) et que de toute façon, votre chien, vous êtes son compagnon, son amoureux, son père, sa mère, son fils, sa vie ! Alors si vous l’abandonnez plus de 12 heures, l’angoisse le gagne, puis la peur panique d’être abandonné par son maître chéri, puis l’horrible sentiment de solitude, seul au monde avec des inconnus qui essaient de remplacer son seigneur et maître… et voilà, votre chien fait une dépression. Alors, de deux choses l’une, ou même de trois choses l’une : soit il fuit, soit il détruit tout autour de lui, soit il se détruit lui même en se laissant soit mourir de faim, soit en se grattant au sang sur toutes les parties de son corps comme s’il était atteint d’une gale soudaine et fulgurante.

Bref, en un mot comme en cent, n’adoptez pas de chien sauf si vous remplissez les conditions ci-dessous :

-        Vous avez 3 enfants en bas âge et les vacances, financièrement, vous avez déjà du y renoncer

-        Vous avez 56 ans, vous êtes bientôt à la retraite, les enfants ont quitté la maison, il vous faut faire de l’exercice et tromper l’ennuie qui pourrait vous conduire en fin de vie bien trop vite.

-        Vous n’avez jamais aimé voyager, vous n’avez jamais eu envie de rencontre un quelqu’un pour réchauffer votre lit et vos oreilles quand vous n’êtes pas d’accord

-        Vous êtes officiellement laid, maladivement timide, et jamais, non jamais, vous n’avez eu d’ami. Il est temps de réparer ce tort : prenez un chien, vite !

-        Tout ce que j’ai écrit plus haut vous indiffère, la petite boule de poil est trop mignonne, et puis le chien, c’est le début du rêve américain : un homme, une femme, une maison, un jardin, des enfants, un chien !
c'est bon, tu nous adoptes?

 

Bon maintenant, si vous ne comprenez toujours pas pourquoi je ne veux pas de chien… vous ne comprendrez jamais pourquoi j’adore voyager et je meurs quand je suis condamnée à rester enfermée à Paris.









3 comments:

  1. Je suis sans voix... Peut-être même un peu déçue, encore que je m'y attendais... Triste, c'est certain. Triste pour toi qui n'a vraiment pas compris, triste pour ton entourage car tu vois toutes les situations en noir ou gris, là où je pourrais voir les mêmes situations sous un angle totalement positif !
    Je te plains de cette vision du monde canin, car c'est également la marque d'un état d'esprit positif ou négatif, voir modéré sur le monde en général que cela laisse voir : la manière que l'on a d'être avec les animaux révèle qui nous sommes.
    Tu as le mérite d'être honnête, mais je ne t'envie vraiment pas de vivre dans un monde aussi négatif.

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    1. Je suis sans voix également que tu n'ais pas perçu l'humour derrière mes mots. J'ai pourtant bien précisé au début avoir toujours eu des chiens, de bébé jusqu'à 24 ans je crois, et chaque fois que je les ai perdu parce que l'âge a eu raison d'eux ou un terrible accident pour le dernier, j'ai pleuré comme une petite Madeleine. Je les ai toujours chéris, soignés, aimé et j'ai toujours voulu avoir un énorme chien, plus tard, quand je serai plus grande encore. Oui, Mathilde, j'adore les chiens... même si cet article ne le montre pas, pas plus que les 18 bonnes raisons de ne pas prendre un chat ne démontre mon affection pour les chats.
      Mais tout ça ne m'empêche pas d'être lucide sur les inconvénients des uns et des autres. C'était un article plutôt dans l'humour mais aussi pour permettre à ceux qui veulent précipitement pour une mauvaise raison prendre un animal de compagnie, qu'ils y réfléchissent à deux fois avant, plutôt que de les abandonner dès les premières vacances ou les premiers soins trop cher. Un animal ça coûte aussi de l'argent quand on veut en prendre soin.
      Alors je ne pense pas vivre dans un monde aussi négatif que tu le supposes à la lecture de cet article.

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  2. Ah bon ? Il y avait de l'humour ? ;)

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